Brutalizmi

Гов тук е твойто поле на изява

Малко ше изпреварим БОЖКО ето мойта колекция ЦъК

брутализъм?!? http://rotten.com/ кои каза брутализъм?!?

ето ви една красота

ето ви и малко поезия за душата

Аз си падам по детенца
С малки, девствени путенца.
Харесва ми когато те го лапат,
Понякога от стрес не спират да го зяпат.
Той е толкова голям за тях,
Че като ми духат ме напушва смях.
С малките устенца
И с малките дупенца
Те опитват да поемат
Поне половината от него и да вземат,
Колкото се може повече спермоч,
А когато се изхвърля, става истински бълвоч.
Цялото дете пред мен,
Весело, щастливо като ден,
От петите до главата то е в бяло,
Но въобще и не му пука, нали до ся се е ебало !
................................
Със шлифера голям, когат си сложа,
С големия ми кур от долу, да не се изложа,
Показвам аз близалката на малкото пиче,
Закарвам го у нас и го карам да се съблече.
“Айде с теб да правим свалка,
За награда ще ти дам близалка !”

Голото мoмиче, с усмивка на лице,
Стоящо то пред мене, а аз без грам сърце,
Го карам да ми прави такива гнусни нещица,
С устичка и със гъз, дори и с путчица.
“Какво да правя чичо?” – ме пита то сега
“Искам да посмуча твоята мазга !”
“Мазга ли? Какво пък е това?”
В отговор и вадя долната глава.
“Ах, какво пък е това голямо нещо?”
“С него ще ти стане малко по-горещо !
Иначе, това е твоята награда,
Но първо ще я топна в твойта путка млада !”
“Да, наистина прилича на близалка,
Може ли да я опитам, нищо че съм малка?”
“После, после, сега легни до мен.
Ще празнуваме ний днеска, рождения ти ден !”
“Но той е чак след месец, два !”
“Споко, до тогава ще си станала курва !”
Легна тя до мен – пичката невръстна,
В тоз момент си мисля, как гъза и да и пръсна.
“Искаш ли да поиграем на майка и баща?”
“Да, но ще ни трябва бебе и къща.”
“Къща има. Бебе ще направя !”
Изведнъж се сещам, за малко да забравя.
“Идвам след малко!” – и казвам на нея,
отивам до шкафа и тихо се смея.
Пускам камерата да работи,
Няма да продавам аз компоти.
За разлика от моите приятели
Аз работя със рекламодатели.
Продавам аз касетки с порно
И се качвам постепенно до нивото горно,
Когато ще направя бизнес свой
И ще чукам яки пички, а те ще са безброй.
Ще ме плюят всички майки за това,
Че дъщерите им се забавляват с моята глава.
Макар че ще ме мразят всички мъртви – живи,
Аз ще правя порно с малки сочни сливи !
...Камерата е готова, връщам се при нея,
С хуя във ръце и започвам да и пея :
“Ах момиче, колко си красива,
Ти си много малка и игрива,
Искам да ти дам луната,
Само че сега – разкрачи си ти краката.
Първо щти направя аз минет,
После ще ми духаш с пирует,
След това ще ти го топна сладко,
В путката, в дупето, със големия ми батко.”
Тя разтвори своите крака
И тогава се видя, хубавата и путка.
Езика си набързо аз изкарвам,
Клиторчето малко, със ръката го обарвам,
Започвам да я лижа и осмуквам,
С устата си голяма и засмуквам,
Огромно количество мазгоч
Вкусен, мазен кат бълвоч.
Тази вкусна, но за някой гнусна течност,
Аз поглъщам цяла вечност
И не искам тя да спре,
Щот на мен ми е добре !
След минета аз си го наточвам,
Хващам го с ръката и насочвам,
Бавно аз – към отвора, все още тесен,
След минута вече ще е смесен,
С кръв, мазга, спермоч и плюнка,
Само като си помисля и ми теква слюнка.
Преди да вляза, аз решавам
Да започна да я утешавам :
“Сега може малко да те заболи,
Затвори очи и за чудо се моли !”
Лекичко го вкарвам в девствената шунда.
“Ще стане много бързо, даже няма и секунда”
Вкарах го във тази путка млада,
Девствената ципа, отиде на парада.
Леко шурна и кръвчица
И омаза моята главица.

Погледнах към момиченцето златно,
А то ме гледаше развратно.
“Вкарай си го целия във моята бездънна яма.
Искам веч да стана като мама аз голяма.
Като нея да поемам всякви курови глави,
И на татко, и на батко, и на чичкото с пари!”
Боцнах я аз още, няколко пъти.
“Сега ще пробвам и в гъза ти!”
Весело се тя надупи,
Още малко ще се счупи.
С вазелинче и намазах аз дупарата.
“Сега ще сърбаш ти попарата !”
Вкарах го във анусчето тясно
И зачуках, като куче бясно.
“Ох, боли ме чичко, много яко”
“Трай, си трай, ще ти дам аз после мляко.”
“Ама искам то да е Данон !”
“Тихо ся, че съм надървен като кон.”
Дългия ми кур, влиза и излиза.
Викам си на ум – “Е баси и каприза”
Нещо се качи до моята главичка,
Рязко го изкарвам от тая пещеричка.
“Лапай бързо твоята награда,
Вътре има вкусна изненада.
С натурално мляко, аз ще те облея,
Лапай, лапай, че ще взема да прелея !”
Хуя ми е вече в малката устичка
Заедно с това, тя раздвижи и ръчичка.
“Давай, давай, разклати го хубавичко !”
“А кога ще дойде млякото ве чичко ?”
“Ей сега, след малко идва по поръчка,
След като го глътнеш, няма хванеш бръчка.”
Ръгнах две бургии с ръката,
Докато и беше още във устата.
“Идва-а-а, млякото ти прясно,
Разтвори устичка, че ми е малко тясно.”
Тя разтвори хубавата си устичка
И със много зор нагълта, цялата главичка.
Спермата дойде, потече,
В девсвеното гърло и се стече,
Тя погълна всяка капчица от мен,
След това засмука силно моя член.
“Искам още мляко вкусно,
Макар че ми се стори малко гнусно,
Но пък кат го глътна всичко,
Се възбуждам много яко, чичко !”
“За днеска толкоз – повече не мога,
Утре пак ще пръсна твоята бърлога !”
“Мога ли да доведа и някоя приятелка ?”
“Само гледай да не е предателка,
Да не вземе да ни издаде тя наща тайна
И после целия да тъна до главата в лайна.”
“Няма, няма, с нея сме аверки.
Постоянно правили сме си проверки,
На путките, с ръка, с език,
Да я лижа, вече стана ми и тик.”
“Добре, утре ще те чакам по същото време,
Дори и да не дойдеш – хич не ми и дреме !
Ще изляза пак навън с балтона
И ще си намеря ново лапе за купона !”
........................
Момиченцето малко си тръгна щастливо,
А аз се отпуснах пред компа лениво,
Хванах си големия бастун за чекия
И назлобих поредната яка бургия !

некоя песен по извратена? само за това се сетих http://store1.data.bg/bgrapshidz/Sniper/dimna%20zavesa/dimna%20zavesa%20-%20kurvolqk.mp3

Говчо ти си ЛУДДДДД !!!
п.с.- Ама сме с теб !



Edit:Инжинер стига пускал по 2 пъти едно и също съобщение да го ева

какво кучето е по-добро от жената
1. кучето ви разрешава да си играете с други кучета
2. кучето е наясно, че шефът сте вие.
3. кучето обича, когато приятелите ви идват вкъщи.
4. кучето обича грубите игри.
5. кучето е доволно, когато разхвърляте разни вещи по пода.
6. на кучето не му пука, че го галите пред хората.
7. кучето ви намира за забавен, дори да сте пиян като дъска.
8. кучката, например, има 10 цицки.
9. кучето няма да обърне внимание, че го наричате с друго име.
10. кучето не носи вашите дрехи.
11. кучето няма нищо против да раздадете кученцата му на приятели.
12. кучето не пръска луди пари по магазините.
13. кучето няма против да повишавате глас, за да подчертаете правотата си.
14. няма куче дето да ви надживее.
15. родителите на кучето никога не идват на гости.
16. законът позволява да държите кучето вързано.
17. ако кучето постоянно ви се зъби, лае и налита да хапе, вие абсолютно законно можете да му приложите евтаназия.
18. никога не чакате кучето с часове да се приготви за излизане. то винаги е готово преди вас.
19. колкото по-късно се приберете, толкова кучето е по-радостно да ви види!

xaxaxa е тва са селяци

ето и още груботии

Ето го и моя фаворит за урод

малко налична информация

Кратък обзор под надслов: "Лайната - нрави и обичаи, видове и подвидове"


Лайна тип “мозъчен кръвоизлив”:
Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо.

Бирени лайна:
Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин. Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенефи.
Забележка: Лайната "зелен чай" са точно като Бирените лайна

Лайна - духове:
Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от подвида “Лайна-торпедо”, ако се е чуло цопване.

Лайна - тефлон:
Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си срал.

Гумени лайна:
Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза за осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти.

Бавно развиващи се лайна:
Току що си си избърсал задника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а?

Лайна - змии:
Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайно-торпедо”.

Лайна - коркови тапи:
Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам? Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти кенеф.

Желаните лайна:
Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко... освен да сереш.

Влажни лайна:
Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът ти се мокри.

Циментов блок или "О, Боже!" лайна:
Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка.

Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайна:
Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета (ютия би свършила добра работа).

No CommenT

Божко , ти мойто момче , уби всичко детско в мен , Айде бегай в кофата да мислиш още такиви

чеи да пуснем оште некоя простотия за налична информация

ВИДОВЕТЕ ПРЪДНИ (ПО АЗБУЧЕН РЕД, ДА АМА НЕ):

Алармена: добра пръдня за начинаещите... Лесна е за идентифициране, защото започва с висок тон и завършва с нисък такъв. Като линейка по цариградско шосе, или като аларма за противовъздушна атака в южно багдадско преградие. Звучи точно така, все едно ще се случи нещо много лошо.

Модулирана-демодулирана: тази пръдня получава сила на звука от друг източник. Например метална фуния, допряна до сбръчканата дупка на задника, пластмасова тръба, или дори тоалетна чиния. Тази премодулираната пръдня може да всее ужас в роднините и да доведе съседите до хронично безсъние... А домашният любимец? Е, една уста за хранене по-малко.

Очаквана: е те тази е пръдничката, която ви стои в дебелото черво, и се опитва да се пребори със свития като ислямско-фундаменталистки юмрук, сфинктер. Пръднята чака в засада моментът, когато ще се изплъзне и ще се разсее в стратосферата.

Бластер (или “Империята отвръща на удара”): много сте гледали фантастики. Издава звук като бластер, или по-точно като опирането на лазерните мечове на Люк Скайуокър и Дарт Вейдър. Дзззззззззт-въззззззззт. Luke, I am your father, join the Dark Force.

Задна седалка: обикновено не се чува, заради шумът от двигателя по време на движение. Този, който пътува на задната седалка смята, че уличното движение може да прикрие както миризмата, така и звукът на изпусната му душица. Ето защо не се притеснява да пррррррррррръдне както си трябва. Много често е последвана от шофьорска реплика: “Кой пръдна отзад, бе, мамка му”?!

Гъдел за мъдете: получава се, когато мъжът седи във вана и пръднята лекичко се изплъзне под водата. Фината газова емулсия от малки балончета много често се пръска след като излезе от гъза, гъделичкайки бедрата и тестисите. Почти винаги малките балончета се задръстват и остават в космите на мъдете, като малки смрадливи перлички в скротума на мъжа...

Бананова: изключително коварна пръдня, която тихичко излиза изотзад и смърди на развален стар почернял банан.

Бананананананова: същата като горната, но доста по-продължителна...

Кукумявка: звукът на тази душегубка много наподобява кукумявченето на кукумявка. Почти всяка сутрин преди да изгрее слънцето, можете да чуете някои от тия пернати кривогледи пиленца да си говорят сами на себе си... Прилича на някакъв налудничав смях, особено краят на клюновата тирата. Ако чуете пръдня съставена от над 8 ноти, като завършва с две октави надолу, и ако звучи някакси маниакално... ето това е Кукумявката, да еба...

Пълнител на автоматична карабина Шпагин: казвате си, ей ся вече си еба и майката от срам. Стискате, стискате, отивате на някое място и аха да си отпуснете, пак се появява някой външен човек. Разбира се онова вече напира отзад. Колкото и да стискате ТЯ излиза на порции и прилича на картечен огън от времето на тачанките и Великата Октомврийска Соц. Революция.

Воден свят: хората, които не в своя живот са различавали пръдните си една от друга, или се държат така, че пръдни не съществуват, трябва да признаят, че пръднята във ваната, морето, езерото, реката, океана или езерото е нещо специално. Това е единствената пръдня, която може да бъде забелязана с просто око. Дори може да бъде почувствана как се отърва в тялото ви. Джакузи? Забравете тази лигавщина. Пръднята във ваната може да бъде единична или множествена, както и благоуханна и смертелна. Това няма значение. От значение е местонахождението на пръдльото. Един изстрел и се чува: муфффффф на повърхността, или няколко малки подводни гърмежа правят пър-пър-пър на повърхността (това второто е нещо като касетъчна бомба и поразява по-голям периметър). Воден свят, това е една от най-лесно познаваемите пръдни на човека.

Напалм (или “Огън, следвай ме”): тази пръдня има способността да се самозапали при контакт с кислорода във въздуха. Има и способност да се самозапали направо в червото. Аре сега, все едно не сте чували за хора избухнали в пламъци преди или след като са пръднали с Напалм?!? Всъщност, това е често използван похват от палестинските камикадзета... да пърдят на обществени места в Израел.

Йети: мамка му, вашата пръдня ли остави тези мечи следи по снега? Тя ли успя да изгони шерпите и да пусне лавината, която затрупа базовия лагер на холандската експедиция в Непал? Тя ли постави началото на глобалното затопляне? Копеле, само Богът на пръдните знае кво става в твоя гъз!

Меча лапа (или “Кошмари на Пъъъъъррдкхр Стийт): миризмата на това нещо може да ви събуди от дълбок сън, да разплаче плачеща върба, да изкара от кома ваш приятел катастрофирал преди 3 години, да изчисти корозията на железните решетки на прозорците, да смъкне тапетите на всички панелки през две пресеки, да олющи латекса на съседите през 7 етажа, да скъса асансьорните въжета... Независимо дали се ражда с крясък или излиза по терлички, тва нещо полепва по кожата ви и само нервно-паралитичен газ може да ви спаси от пръдняшките конвулсии. Човек, преживял такава пръдня носи последстивията цял живот... Сравнен с нея, химическото оръжие ВиЕкс-2 (VX-2) е като парфюм Хуго Босс разреден с горнобанска вода.

Говедо: блах, звукът от това нещо троши прозорците в радиус от 400 метра, пука тъпанчетата на всички пастири и говедари в една малка котловина, а ударната вълна от тази пръдня предизвиква вътрешни разкъсвания в цивилното население. Миризмата й е като на разложен труп на животно, което прилича на дете между говедо и куче болно от бяс?!?

Най-голямата пръдня в света на пръдните: то самото име говори за нея. Може да се случи на всеки и на всякъде. Един приятел започна да пърди такава пръдня, аз отидох да гледам Джеймс Бонд, след това пихме кафе и се прибрахме по домовете си. На разсъмване той умря, защото пустата пръдня беше съборила всички носещи греди в къщата му и тя го затрупала в съня му.